Episodul 3 – Divort
Am decis ca era cazul sa analizam situatia in profunzime asa ca, la o cafenea pe Smardan, incercam sa gasim o solutie sa il scoatem pe om din clan. Stateam 4 la o masa si fiecare veneam cu idei care mai de care mai bune. Evident, niciuna atat de viabila ca cea care il implica pe tac-su. Numai ca asta nu prea ii convenea lui. E de inteles cand stii ca taica-tu’ i-o trage de zor uneia, iar maica-ta il asteapta ca pe Dumnezeu acasa.
“avand in vedere ca tac-tu e ocupat in misiune sa iti faca un fratior, eu zic sa il intrebam pe varu’ daca are vreo idee”, spuse intr-un final apoteotic Misu. Vreau sa va spun ca asa eliberare nu am simtit de mult. Tuturor ni s-a luam o piatra de pe inima.
Cateva chestii despre varu’. Este, cum cred ca v-ati dat seama varul unui prieten. Are 30 de ani, nimeni nu stie cum il cheama in afara de rude. Noi il stim de varu’. Este un personaj desprin din cartile lui Karl May. Personaj pozitiv, care castiga intotdeauna si ia cele mai bune decizii.
Iti dai seama ce fel de om este dupa vreo juma’ de ora de stat de vorba cu el. Nu vorbeste mult, dar a trecut prin multe. Nu isi da cu parerea aiurea, dar daca il intrebi un lucru, stie cum sa il rezolvi. Te ajuta, chiar daca intra in rahat pentru tine. Si asta doar pentru ca a stat cu tine la o bere. Are si o vorba: “Imi place sau nu un om dupa o bere. Daca imi place, mai beau una, daca nu, imediat trec pe suc, mai stau putin si plec”. Cum cu noi toti a baut cateva lazi, aveam incredere ca il scoate pe iubaret din belea.
Imediat il convocam pe varu’ la discutie. Chiar daca era vreo 11 noaptea, a aparut in mai putin de 20 de minute (sta pe Mosilor). Noi i-am spus tarasenia, iar el izbucneste in ras. “Si vreti sa ma puneti cavaler de onoare?!”. Iubaretul radea, dar nu era rasul lui, noi insa am vazut fata varului cum se destinde, asa ca era de bine.
“Au mai patit niste prieteni de-ai mei de-astea”, continua varu’ “iar solutia e simpla. Norocul vostru e ca baietii astia cauta sa iasa din foame. Ar vinde-o si pe ma-sa, asa ca sa o marite pe sora-sa e chiar parfum. Du-te direct la ei si spune-le ca o iei, dar ca trebuie ca femeia sa aiba zestre. Si cere bani, nu obiecte, ca pe alea le fura. Ei, daca abia au dupa ce bea apa, o sa dea inapoi si scapi neprihanit”.
Sincer, eu aveam indoieli, dar am zis sa incercam si asta. Daca nu mergea, apelam la tac-su sa vine sa-i lege pe aia si sa terminam povestea.
A doua zi, la 10 dimineata, ne prezentam pe in spate la Hanul lui Manuc, la petit tiganca. Noi cu omul, ca singur a zis ca nu se duce.
Tiganii ne intampina cu drag (deh, urmau sa fie cumnati), daromul trece direct la subiect:
- Am venit sa punem la punct detaliile.
- Bravo cumnate! Ti-ai dat seama ca sora-mea e cea mai tare femeie. Hai sa facem repede nunta ca sa va bucurati si voi de viata, spune unul dintre frati.
- Facem, facem, numai ca vreau sa stiu ce zestre are fata.
- Ce vrei tu! Spune ce ai nevoie si facem rost! perne, lenjerii, fuste, gaini, porci, orice.
- Nu, eu vreau bani. Restul am si eu. Bani sa platim o luna de miere in Mexic, pe undeva.
Acum am vazut cum tiganii deveneau albi, palisera de parca ii lovise icterul instrantaneu:
- De unde manca-ti-as bani?!
- Pai nu sunteti o familie respectata, avuta etc. vreo 15.000 de euro ar fi OK.
- Cat?!?! Erau ciorile cu ochii cat cepele. Daca aveau 15.000 de euro cred ca se insurau ei. “Nu putem face nunta asa”
- Atunci s-o futeti voi pe sora-ta, futu-va in gura de cotetar. Mai vindeti seminte si flori pana cand adunati banii si apoi mai vorbim, a spus iubaretul, s-a ridicat de pe tamburetul pe care se “lafaia”, a iesit pe usa, trantind-o cu putere.
Noi stateam ca prostii, nu stiam ce sa facem, uimiti pana la culme de tupeul omului. Cum nu vroiam sa o luam noi de nevasta pe piranda, ne-am ridicat si am plecat. Cu coada ochiului am vazut fetele tiganilor. Cred ca nici daca murea ma-sa, nu ar fi fost atat de tristi. De parca aveau actiuni pe bursa sau la vreo banca americana.
Din fericire, totul s-a terminat bine. Omul nostru putea in sfarsit sa doarma linistit, nu il deranjase pe tac-su, iar din chestia asta a invatat un lucru: “Sa mor daca mai fac sex cu o tiganca. La ea acasa!” 
